Mon frère… disparu…

Bonjour à tous,

Je viens ici vous parler d'une personne que je n'ai pas connue, et qui a pourtant beaucoup d'importance dans ma vie.

Mon frère jumeau. J'aurai dû avoir un frère jumeau, mais il est décédé à mes côtés, dans le ventre de notre mère, lors de son 1er trimestre de grossesse. Je sais depuis quelques années que les grossesses gémellaires ne sont pas aussi rares qu'on le pense, mais que bien souvent l'un des bébés ne survit pas.

Alors oui, mon expérience n'est pas unique, mais elle a beaucoup d'importance pour moi. J'ai appris l'année dernière que j'aurai dû avoir un frère jumeau. Et ça a eu tellement de sens pour moi, ça a expliqué tellement de choses en moi, comme ce sentiment de culpabilité permanent que je ressens, coupable d'avoir survécu… Et ce manque, ce manque permanent d'une autre facette de moi, comme s'il me manquait ce miroir de moi-même, cette autre partie de moi qui m'aurait aidée à me sentir en sécurité, à me sentir aimée totalement comme je suis, cette personne qui sait qui je suis et qui n'a pas besoin de mots pour comprendre… Mon enfance pas toujours facile, où personne n'a su déceler la souffrance derrière le sourire, a certainement augmenté ce sentiment de manque et d'insécurité qui m'a toujours fait rêver, désirer d'avoir ce frère…

Lorsque j'étais enfant je disais en permanence que j'aurai voulu avoir un grand frère, ça c'était parce que j'avais besoin de me sentir en sécurité. Mais dans mes jeux, dans mes personnages il y avait toujours un frère et une sœur jumeaux.

Quand j'ai appris son existence, ça a été une évidence et une révélation pour moi. Cela expliquait tellement de choses en moi, tous ces désirs impossibles, toute cette douleur enfouie sur laquelle j'étais incapable de mettre des mots. Et ce poids… Dans tous les sens du terme, le poids des émotions, le poids des incompréhensions, et le poids de mon corps.

Oui, il y a la maladie, je le sais bien, mais pas que… Il y a aussi, et surtout, le poids des émotions, le poids des douleurs physiques et morales que j'ai supporté dès l'enfance, le poids de mon invisibilité, et le poids de son absence toujours présente.

Il se serait prénommé Erwan. Son absence toujours présente, pourquoi ? Car en réalité, son énergie ne m'a jamais quittée. Il est toujours là, en moi, et mon corps a dû lui créer une place.

Je ferai un autre article sur mon corps.

Dès que j'ai appris l'existence d'Erwan, une vague d'amour inconditionnel pour moi m'a submergée, j'ai presque pu palper son énergie en moi, je le chéri chaque jour. Je me prépare psychologiquement à devoir dire au revoir à son énergie en moi, car même s'il ne me veut que du bien, sa place n'est pas ici. Je sais qu'il sera toujours à mes côtés, mais différemment. Lorsque ce sera fait, ce sera une autre route qui s'ouvrira à moi, je me prépare pour ce renouveau, à mon rythme, accompagnée par la bonne personne.

Il est là, j'aurai aimé avoir la chance de le connaitre, je l'aime…